forum prywatne

pati · Dołączył: 22 Cze 2005 Posty: 28 Przeczytał: 0 tematów

> Wchodzi potencjalny klient do sklepu mięsnego.
>
> - Poproszę kilogram tych ogórków z trzeciej półki
>
> - To nie są ogórki.To jest kiełbasa.
>
> - Jaka kiełbasa?
>
> - Biała.
>
> - A dlaczego ona jest zielona?
>
> - Bo jeszcze nie dojrzała.
>
> - A dlaczego ona jest z kożuszkiem?
>
> - Bo to jest kiełbasa przytulanka ...
>
> * * *
>
> Wersja skrócona:
>
> - Czemu ta kiełbasa jest z zamszu??
>
> - To najnowszy hit Constaru, to kiełbasa przytulanka
>
> * * *
>
> - Wiecie gdzie przeprowadza się najwięcej skrobanek w Polsce??
>
> - W Constarze
>
> Pomysły na hasła reklamowe:
>
> Kiełbasa boomerang - wraca do producenta.
>
> Kiełbasa z Constaru jak wino - im starsza tym lepsza.
>
> Miałam ci ja szynkę lecz ją zmarnowałam
>
> z pierwszego tłoczenia oleju nie miałam.
>
> A mielonki jak chałwy..
>
> Constar
>
> Polski przemysł przetwórstwa mięsnego...
>
> ..kwitnie...
>
> * * *
>
> Lepiej troche pochorować
>
> Niżby miało się zmarnować!
>
> Propozycje na nowe nazwy wyrobów z Constaru:
>
> Pasztet "przeglad miesiąca"
>
> Szynka pleśniowa "Sekret magazynu"
>
> Kiełbasa "jadowita"
>
> Salami z futerkiem, bez pieprzu
>
> Boczek z grzywą
>
> Cebulowa ze szczypiorem (i porem)
>
> Kiełbasa parówkowa "Kamikadze"
>
> Pasztet Milczenie Owiec
>
> Szynka "Jak dawniej"
>
> Trzy Kolory - Zielony
>
> Nasza Szkapa
>
> Szynka "Nekroszynka"
>
> Kiełbasa Pleśniowa
>
> Szynka Staropolska
>
> Parówki "Wspomnień Czar"
>
> "Ostatnie namaszczenie"
>
> "Reinkarnacja"
>
> Kiełbasa EUTANAZJA
>
> Parówki recyklinki,
>
> Kiełbasa mechata
>
> Kiełbasa "Grzybowa"
>
> Pasztet "Mogiła"
>
> Kiełbasa "REAKTYWACJA"
>
> Salceson "Sepuku"
>
> Pasztet masowego rażenia "Ostatnia wieczerza" Very Happy

pati · Dołączył: 22 Cze 2005 Posty: 28 Przeczytał: 0 tematów

Byl sobie facet, ktory dbal o swoje cialo. Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebral sie i zaczal sie podziwiac Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprocz jego czlonka! Nie podobalo mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic. Poszedl na plaze, rozebral sie

i zasypal cale swe cialo, zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz. Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie na lasce. Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego . Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone. -Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej. -Czemu tak mowisz ? - spytala tamta zdziwiona. -Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubilam,

w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz za to placilam, w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to juz o tym zapomnialam to teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja kurwa nawet nie moge przykucnac ...

pati · Dołączył: 22 Cze 2005 Posty: 28 Przeczytał: 0 tematów

Wojtek (żonaty od 11 lat) - Od lat kocham tę samą kobietę.
> Żona mnie zabije, jak się dowie!
>
> * * *
>
> Zbyszek (żonaty od 23 lat) - Mamy z żoną sposób na szczęśliwe
> pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej
> restauracji, trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki,
> a ja w piątki.
>
> * * *
>
> Henryk (żonaty od 17 lat) - Ktoś mi ukradł wszystkie karty
> kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej
> wydaje mniej niż moja żona.
>
> * * *
>
> Mirek (żonaty od 12 lat) - Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona
> zawsze znajduje drogę powrotną.
>
> * * *
>
> Jurek (żonaty od 29 lat) - Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść
> na naszą rocznicę?"
> Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam".
> Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?"
>
> * * *
>
> Piotrek (żonaty od 3 miesięcy) - Zawsze trzymamy się za ręce.
> Jak puszczę, to zaraz robi zakupy.
>
> * * *
>
> Michał (żonaty przez 20 lat, od roku wdowiec) - Żona miała
> elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do
> chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie
> usiąść. Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.
>
> * * *
>
> Leon (żonaty od 11 lat) - Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym
> w hotelu. Żona nazwała go Morzem Martwym.
>
> * * *
>
> Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją) - Żona
> zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.
> Potem błoto odpadło...

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:

Zaczekaj mały jeszcze nie śpi. Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje
przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie. Mówiłam ci zaczekaj,
bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje
delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do

kuchni,odkręca kran i nic - nie ma wody Sprawdza w czajniku, też nie ma.
Pić mu się chce okropnie.Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona
słysząc huk otwieranego szampana pyta: Co ty tam robisz? Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi: No tak... nie chciałaś mu dać dupy to się
zastrzelił!

pati · Dołączył: 22 Cze 2005 Posty: 28 Przeczytał: 0 tematów

[link widoczny dla zalogowanych]

Oomebunlee2 · Dołączył: 24 Gru 2006 Posty: 10 Przeczytał: 0 tematów

[link widoczny dla zalogowanych]